N'oublie pas que les propos injurieux, racistes, etc. sont interdits par les conditions générales d'utilisation de Skyrock et que tu peux être identifié par ton adresse internet (34.203.28.212) si quelqu'un porte plainte.
Joe Bala et son accolyte Gohou la Punaise sont invités au mariage de leur amie Namissa à Montreuil la plus malienne des villes françaises....direction le Parc mOntreau où nos 2 aventuriers démunis de femmes durant leur séjour sont bien décidés à « trouver claquette à leur pied »... pour ce mariage d'ailleurs ils enfilèrent leur plus beau boubou taillé « sous » mesure looool na ka lire seulmen....
Gohoula Punaise: Hé THIé REGARDE JAI PORTER SUPER NICKI AVC MON BAZIN OZOURDUI ON EST Yéréééé ON VA TROUVER MOUSSO JE TE DI
JoeBala: LAISSE JAI DI DEMAIN LAA HEIN JE VAIS PA MANZER MALO WOUSSOU PARCE K CE SOIR LA Yéé TROUVER MON FEMME KOM SA INCH ALLAH DEMAIN EL VA PREPARER POUR MOI.
Gohoula Punaise: OOOOO LAISSE SA.TOUSOUR TOUSOUR TI PARLER LES NOURRITURE OTOUMA ON TA PA NOURRI DANS TON ZENFANCE TON MAMAN NAVAI PA LE SEINS AAAA ON DIRAI 1 ENFANT NOURRI A LEAU DU PUIT
JoeBala: AN BON JUSKA LA BAS FO MA MAMAN VIEN DE ZISTOIRE.EKOUTE SI TI MET LE NOM DE MOA MAMAN ENCOR ICI HEIN Yéé TE PUREGER AVC FROTO DJIII ENFANT BROUSSARD AVC TES GROSSE NARINE LA ON DIRAI HIPPOPPOTAME JUSKA KAN TI ETERNUE SA FAI COURAN D'AIR
Gohoula Punaise: AYEWAA C PA PALABRE FO KALMER TON DOUSSOU.REGARDE LA BAS YA ZOLI MOUSSO.OZOURDUI ON VA COUPER GOMBO SA C SUR.SUIS MOI ON VA ALLER SCIENCER NOTRE TOTEME
JoeBala: ALLON ZEN MAI MON AMI BOMBE 1 PEU TON TORSE KOM FAI LE COQ ICI IL ZAPEL SA DEMARCHE PRINCIERE PARCE K NOTRE AFFAIRE DE MARCHE DECALER LA POUR ATRAPER CRABETTE ON DIRAI ICI SA MARCHER PA .PARCE K DEPUI ON NA MI NOTRE PIED DANSS LE France ON NA TJS PA KOUPER GOMBO.
Gohoula Punaise: EN TT K MON AMI TI A RAISON LE CRABE EST DEVENU COQ AYEWAA ON VA ATRAPER LA COQUELETTE OZOURDUI
GOHOU ET SON fidèle ami JOE bala SE DIRIGEnt VERS UN GROUPE DE CROUSTILLANTE ET DELICIEUSE JEUNE FILLE « CHaud » comme LE MAFé EN éBULITION ILs COMMENCEnt LEUR APPROCHE AMOUREUSE....
Gohoula Punaise: UAIWW BONZOUR MOI C GOHOU.VREMEN KAN JE TAI VI JE SUI TOMBER MALADE
Lafille(d'un tonmoqueur):Ah bon?!? Quelle maladie?
Gohoula Punaise: BON VREMEN MOI MEM JE SAI PA HEIN C MALADIE OTOMATIK MAI KAN JE TE VOI MON C¼UR SA BAT TOUKOU TOUKOU KOM MARMITE O FEU
Deson Côté JOE commenca lui aussi sa tentative...
JoeBala: YOO MOI C JOE BALA premié DE SA GENERATION ANNONCE TON IDENTITé MA PETITE
Lafille:Mais IL EST SEEERIEUUUUx LUII?!?!!!! ALLEz VAs Là-BAS FOYARD va!!!
JoeBala: MOI FOYARD ASTARFOULAYEE.DEPUI K LE MONDE EST DEVENU MONDE JE NAI JAMAIS VI FOYER MEM.ZA SUI DENTISTE A PARIS 22èME arrondissémen a koté d kartié chinoua
Lafille:Dans ce cas là si t'es dentiste il faut mieux brosser tes dents stp PARCE que là c'est chaud putain jusqu'à tu m'as défrisé les ch'veux...
JoeBala: MAI DI DONC TOI LA AVC TON TISSAZE MOISI LA KI SENT MOVAIS ON DIRAI TI VI DANS LE GREC TELMEN SA SENT LE FRITURE.Yéé TE DIRE KELK CHOSE FO PA ME SOULTé.SI TI EST CAIMAN JE VAIS DEVENIR CROCODILE ON VA VOIR KI A MIS LEAU DANS COCO ESPECE DE POUTOU POUTOU POUUU
Pendant ce tps Gouhou avançait dans sa serenade...
Gohoula Punaise: VREMEN TI EST ZOLI KOM 1 MANGUE MURE DANS 1 FRIGO JAPONAI.TON TEIN EST LISSE KOM SUPPOSITOIRE
Lafille:Merci beaucoup mais voilà tu m'interesses pas dsl...
Gohoula Punaise:mai di mwa twa la di mwa c koi?!? si tu ve pa pourkoi tu rést devan moi?! alé fou lé cam avék ta téte de cayman sauvage dépaysé...
Au final, les 2 se retrouvèrent chez à Montreuil « seuls » et fatigués de cette France...ils décidèrent de jouer au baccalauréat jeux qu'ils ont appris quelques jours auparavant chez leur jeune cousin Youba Simaga de Saint Denis....
GohoulaPunaise:tu me di un pays ki komens par « x »
JoeBala:euh...Xstanbul!!!
GohoulaPunaise:Ladjilaaaaaaaaaaa joe c koi?!?? non twa la t tro béttt kwa
JoeBala:Mai di mwa twa ti croi ke t énchtén ou bien?!?? na ak rekomensé...tu me di un animal en « n »?!!
GohoulaPunaise:Le nasique (singe)...et toi?
JoeBala:Un Nécureuil !!!....ou un Nounours :) (fièr de lui)
GohoulaPunaise:Yééééé patisakana non l'homme la il é plu béte ke son coude!! aten on va faire facile...un fruit en « j »?!!
JoeBala:Ah sisi sa ja koné tu mété un frui ki komensé par « j » jé di jus d'orange !!!!
GohoulaPunaise:Bon c bon joe vien on narété pasiké twa la ton téti il né pa a moitié plein il é moitié vide...
JoeBala: Hein?!???
GohoulaPunaise:Non pardonnn g rien di oubli c mieu in ka ta sinoro bonne nuit!!!
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Après le langage des darons, voici les aventures de Joe Bala et de Gohou la Punaise. Ces 2 amis d'enfance se retrouvent à Paris aprés avoir passé toute leur jeunesse entre Bamako, Dakar et Abidjan... Joe Bala (20ans) dit le Cafard Doré est un ancien cultivateur. Il vient du village Kourouchibougou. Gohou la Punaise (21ans) dit la Fourmi Boiteuz lui nous vient de Kankanbougou.
Aprés leur descente d'avion, il se pose dans un restaurant McDonald de l'aéroport de Roissy....
JoeBala:Offfff donc c sa fransiiii?!??
GohoulaPunaise:Patisakana non wolayi c tro zoli tchachatchatcha
JoeBala:Juska lé éscalié sa monté sa désen hey allah wolayiii
GohoulaPunaise: lé portou sa ouvré tou seul c systéme de auto mécanique
JoeBala:Mémou l'avion c volé tou seul i ya fo « kono » (oiseau) mé vrémen ce ki ma épaté c kelé blan on reussi a climatizé tou leur pays soubanalayyyyy il son tro for wolay bilay talay
GohoulaPunaise:bon joe bala c mieu on va manssé
JoeBala: en tt k g faim on oré di ke g pa mangé depui la dernièr saison d plui
GohoulaPunaise: Missieu fo mé éxcuzé ou ya bon réstoran pour manssé?!??
GohoulaPunaise: non lui c pa franssi ou bien petétr c nou c trompé o lieu paris on na pris NouYork...non c lui c perdu pitétr fo le léssé seulmen...in ka ta !!!
après avoir passé plus d'une heure à errer dans l'aérogare il se retrouve devant un McDonalds sur l'indication d'un agent d'entretien...
Unecaissièremalienne: Oui c'est bien ici que désirez vous?!??
Touslesdeux (encoeur):CHAIIIIIIIIIII (poulet)
Lacaissière(mortderire): Ok ok je vois ce que je vais vous servir....
après que la caissière leur ait passé leurs sandwichs, ils allèrent s'installer à côté de 2 hommes d'affaires en plein débat politique...
Les2hommes: Vu la conjoncture actuelle des choses je pense qu'on devrait envisager un moratoire concernant le sujet très délicats (...) ..mais si on changer juste le nom? Non j'pense qu'il faut même changer le symbole...mais quelle serait le meilleur symbole pour un nouveau parti politique?
GohoulaPunaise: LE STRINGGGG
Undes2 hommes: Le string?!? Que vous arrive t-il enfin monsieur ce ne sont pas des termes à employer à des fins quelconque...
GohoulaPunaise: Non non c la réponssi a ton késtion...bawé le string c le méyeur symbole! Pouroukoi? Paske sa sépare la goche é la droite é sa attire le peuple mdrrrrrrrrrr
JoeBala:Yes Mami jeu de coude sa c kado offfffff a bana ptdrrrrrr
sur la route en quittant le McDo après avoir laissé les 2 hommes sans voix...
GohoulaPunaise:tu c a bamako jai ésséyé dalé voir lé épsykologue, il ma di non vrémen missieu ton cervo cérébral vrémen c gaté...g di c ton diagnostik ké gaté apré g kité... g fayi l'engagé sur place tchipppp niamoro fali
JoeBala: Hé Kabako !!! pouroukoi tu me di sa?!? moi je penss a mon pain avec mayonéz Calvé trempé dan café
GohoulaPunaise: Hey ta famm Maimouna?
JoeBala:je lui fé confiance léss seulmen je revindré on ira ensemble a ManéHaatane sisi amériki yéré !!
GohoulaPunaise: mon nami fo fér doucemen pask kan le crocodile va fér pipi le coq danse le balani
JoeBala: hé thié di pa sa déhhh !!! si le crabe a la démarche décalé c pr mieu atrapé la crabette...éywaaa affaire à suivre aiiiie
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Nous retrouvons nos deux amis dans leur périple parisien. Après Montreuil et Chatelêt les voici dans le grand Paris, plus précisemment à la Tour Eiffel....
JoeBala(aupieddelaTour):Tchaaatchaaaatcha pati sakana !!! Donc ché sa que les blancs apelé Tour Rafaél?!??
GohoulaPunaise: Tour Eiffel, Joe...
JoeBala:Oui ché cha Tour Rafaél !!!
GohoulaPunaise: Ché vrai que ché gran déhhh tcha tcha, on m'a dit ké si tu monté là haut tu peux allumer le cigaretti parcheké le choleil n'est pas loin
JoeBala:Non vérémen toi là le jour où le soleil brillera que pour les cons t'auras les oreilles qui te chauffent !!!
GohoulaPunaise: Hein?!????
JoeBala:Nan ché bon oublie....
Il se dirige vers des touristes anglais...
GohoulaPunaise:Bonssouuuuuuuuuuu Whatchou ném?!??
L'anglaise:Hi! I speak english?!?
JoeBala:Hein?!? euh... i speaki englishi un poco, doni doni, oné oné
GohoulaPunaise:I love you my Diarabi, Nia moula !!!!
L'anglaise:You are very stupid... les français sont vraiment insolents (avec un accent anglais)
Gohou se met à suivre la dame jusqu'à un magasin de vétements non loin de la Tour Eiffel
JoeBala(àl'anglaise):J'aimerais bien qu'on che voit ce soir
L'anglaise: NEVER !!!!!
JoeBala(toutcontent):Névér ou névér et demi?!???
Gohou lui voit écrit sur la vitrine « Costume élégant » à moitié prix, il se précipite dans la boutique...
GohoulaPunaise:Bonssou missieu !!!
Levendeur: Bonjour monsieur, en quoi puis je vous aider?
GohoulaPunaise:Où cha trouvé les cochtumes élégants
Levendeur(montrant lerayoncostumes): Les voici !!!
GohoulaPunaise:Et les gants i chon ou ?!???
Gohou voyant son ami au loin lui faisant des signes décide de quitter le magasin precipitamment
JoeBala:GOHOUUUU GOHOUUUUUUUUU!!!!!viens me retenir avant ke ji va sassiné kelkun ici la!!
GohoulaPunaise:Hey ALLAH!! c kel comedie ca encore!!!!! bon zarive zarive!!
Gohou débarque essouflé après 30 secondes de marchatlon lol
GohoulaPunaise:c kel problémou entre toi é cet mouchieur chinima???
JoeBala(enpositionde boxemaliénaiselol):moi jé chui chaude attenchion mouchieur mon corps chauffe comme de l eau de pluie du pays!!!!attenchionnnnn mouchieur !!!Jé vé té faire sortir t yeux de tes coquilles a moitié ouverte déééééé!!!!
GohoulaPunaise:mé érespiré é raconte ce ki se passe waye!!
JoeBala:bon moi jé arivé devant lui, jé sorti ttes mes dents blanches...
GohoulaPunaise:non , zaunes!!!!
JoeBala:tchipppppppppp ! imbechile ! tu dis koi??!!!! jé astiqué mé dents avec colgate blancheur ce matin waye!!!!faut pas me mélanger ici dééé!!!Bon revenons a nos vaches.... je disais donc ke jé sorti ttes mé dents colgatés puis jé dis"bonsssour chawa???"" et lui ce con il mé dit koi !!!heinnnnnnn !!!?????il me di koi??!!!!.....
GohoulaPunaise (impatient):acouche ohhhhhhhhhhh!!!!! il te di koi?????????
JoeBala:il me dit HIHAN HIHAN!!!!!
Lechinoisenquestion: nihaw!!!!nihaw!!!!
JoeBala:mé il recommence ce chawache!!!!! popopopooooo!!!!!!viens ici on va voir ki de nous deux est un ANE!!!!
TO BE CONTINUED....
(l'histoire continue affaire à suivre....)
Si tu as des anecdotes, elles sont les bienvenues
Un grand merci et une grande dédicace à ma collégue tu déchiiiiires....
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HISTOIRE A LIRE . Jecroisque chacundenousentirerauneleçon!!!
Une fille aveugle se détestait tellement à cause de son handicap. Elle haïssait tout le monde sauf un garçon qui était son ami. Il était toujours là pour elle. Un jour, elle lui dit « Si seulement je pouvais voir le monde, je me marierais avec toi. » Un jour, quelqu'un lui a fait don de ses yeux, un donneur anonyme Quand les bandages ont été enlevés, elle pouvait tout voir, ainsi que son ami. Il lui dit, « Maintenant que tu peux voir le monde, veux-tu m'épouser? » La fille le regarda et vit qu'il était aveugle. La vue de ses paupières fermées la bouleversa. Elle ne s'attendait pas à ça. La pensée de le voir ainsi pour le reste de sa vie ne lui plut pas et elle refusa de l'épouser. Son ami la quitta en pleurs. Quelques jours plus tard, il lui fit parvenir une note qui disait «Prends bien soin de tes yeux, ma chérie, car avant qu'ils deviennent les tiens, ils étaient miens.»
Moralité ????? Très peu de personnes se rappellent de leur passé, et Des amis qui les ont soutenus dans les situations difficiles et douloureuses. La vie est un Cadeau Aujourd'hui, avant de dire un mot cruel — Rappelez-vous de ceux qui sont muets. Avant de vous plaindre du goût de la nourriture — Pensez à ceux qui n'ont rien à manger. Avant de vous plaindre de votre conjoint, de lui faire des infidélités — pensez à ceux qui implorent Dieu pour avoir un compagnon . Avant de vous plaindre de la vie — pensez à ceux qui sont morts trop tôt. Avant de pleurnicher sur le trajet ou vous devez conduire — pensez à ceux qui le font à pied.. Quand vous êtes fatigués et vous plaignez de votre travail — pensez à ceux qui cherchent un emploi. Quand des pensées déprimantes semblent vous abattre, Faites un effort pour sourire et dites-vous : Je suis en vie, donc tout est encore possible.
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Quand amalgames et contradictions donnent religion contre traditions...
La France a eu peur des barbus (bien que vénérant le Père Noel lol), maintenant c'est Voile & Polygamie qui sont dans les bouches et à la une des médias waouhhh super !!! Dans un pays où 40% des hommes mariés ont eu recours à l'adultère, où 1/4 des prêtres sont soupçonnés de pédophilie... on fait une fixation sur 1900 femmes voilées ?!? Un traitement médiatique avec une chaine idéologique malsaine : Musulman = étranger = polygame = fraudeur !!!
Bannir le voile intégral au nom de "l'ordre public" hum ! Cela supposerait de le retirer aux reines du pétrole qui font leurs achats dans les boutiques de luxe ou même à interdire aux motards le port du casque intégral. Motif de l'amende: «circulation dans des conditions non aisées», l'État se veut synonyme d'exemple c'est ça? Dans ce cas là que le GIGN et le RAID ôtent leur cagoule lorsqu'ils conduisent, MERCI
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A la demande générale voici un ultime volet du "langage des darons" avec les meilleurs témoignages mais aussi et surtout de nouveaux témoignages...
:::::::: VOSTEMOIGNAGESDE VÉCU... ::::::::
on m'a raconté un histoire qui est resté ds ma mémoire lol! un daron, je pense que c'est la premiére fois qu'il va voter, bref, tous le tralalla; il met son envellope ds l'urne, et le monsieur lui dit : - a voté! la daron il crie : - Ségoléne! j'en pouvais plus quand on me le raconté mdrrr !!!!
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quand j'étais au collége, à la réunion parent/prof, mon professeur de chimie dit à mon pére ; * votre fille est une bonne élève en physique tous va pour le mieux par contre la chimie ce n'est pas sa tasse de thé et mon pére qui répond... sisi moossé meme dan la maison elle boit pas le thé , elle boit touijours lait avec socolat...
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Cela me rappel un cousin en voyant une affiche air france il dit c'est pas la peine,je lui demande qu'est ce qui ne va pas,il dit que sur l'affiche il y a marqué air france je crois 20 vol/jour,je lui dit ba quoi?,il me dit comment ça se fait qu'il n'on toujour pas attrapper le voleur? J'étais ptdr
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il y a environs 3 mois mon oncle me demande de l'accompagner au centre d'allocation familiale pour des pb administratifs!
arrivé notre tour la dame dit bonjour que puis-je faire pour vous?
Mon oncle ouvre sa pochette et renverse tout c papier sur le bureau ,je me dit putain qu'est ce qui fait! la dame dit mr vous venez pour quel pb? IL répond ; ti mé laisse g cherché mon papié,toi ti volé trop mon l'argent! je lui demande de me laissé chercher le papié il me dit non non ti laissé g cherché nous on a atendu elle va attendre! parmi les papiers j'aperçois un gros cafard,je me dit merde je v le dégagé délicatement avant que la dame voit,il me voit faire et dit:eh! madame tention y a lé cafards, mon maison il é remplis j'ai demandé lé gardiens le produits il voulé pas!
il parvient enfin a avoir le papier c'était juste un enfants pas déclarer...la dame lis le papier puis demande son livret de famille il ne l'avait pas elle demande alors les dates de naissance?
il dit madamou moi g conné pas tout mon date des mon djenfants y a pa un peu! alors là j'était pété de rire et je ne pouvais rien faire je connaissais pas les dates... il commence ensuite par donner des années genre: oulémata 86 mahamadou 90
la dame elle nous adit bon je vous conseille de revenir avec le carnet de famille, il dit: non je pouvé pas moi g travaillé ton lordinater il connaissé pas!
elle répond non nous sommes partis la dame était morte de rire!
En parlant cafards y en a une autre: un soir ma mère invite des français mangé chez nous mon père genre je maitrise bien le français dit à ma mère:donne moi le cafards d'eau au lieu de carafe d'eau on était plié ! je vous rassure jai pas de cafards à la maison!
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Alors un jOur On èté pOsé trkil O salOn , On regardé une emissiOn sur les éléctiOns présidentiel O states Ct a prOpos de barack Obama ensuiite tOu a cOup ma darOne elle sOr ''ké fétii barckOumbama''( d'apres elle sa vOulèè dire Barack Obama) bref ensuiite ma soeur elle est PLiié elle rigOle elle a dii ''débar téma elle a dii kOii'' apres ma darOne elle crOyai Kel la cOrigé dOonc : elle a di hiiiiiin débarcOumbama anii djanka '' Mdrrrrrr elle pensé sa sdisé cOmme sa waii wallah On été Plié !
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Un tante ma di: c normal ke les blancs n'ont pa dé problem. D'ailleurs leur idole de jeunesse la , son nom c tooro té! ( Doroté)
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mdr moi c t hier yavé la miss france a la télé é kom elle avé une kourone ma mèr elle di "mani adi ké kita a di galéti nia iga" traduction: pk elle a sa elle a mangé une galette? mdr putin sa ma fé tro rire jété par terre
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ah j'oublié jen é une otre elle concerne encore son meilleur : un jour le prof lui demanda de conjuguer le verbe marcher au présent etant donner kil ne sen souvené plu il pri tout son tps il disait:" je marche-e......tu marches-es........il marche-e, le prof éxasperé commencai a perdre patience il pri donc une chicote et il frappa sur son dos en crian "dépeche toi"!!! celui ci apeuré termina en pleurant par:"nous courons! vous courez! ils courent!.....mdr
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Moi c'est mon daron il part a la remise de bulletin de ma soeur mais le truc c'est qui comprend rien du tout au francais mais il fait genre qui gere alors la prof elle dit: -Bjr mr alors heuu sa va vraimnent pas votre fille ne fait rien, son comportement n'en parlons pas elle et insolente ect et mon daron pendant ce temps il dit que way way je sais je sais!C'est moi qui la tout appris sa! Pck moi vous savé sa fesé 30ans j'sui en france tjr travaill moi jamé choumage! mdrrrr il croiyé que s'quelle disait la prof cete d complimen!!jeté dayy quand ma soeur el ma dit sa!En plus il perd jamais une ocassion pour raconté sa vie!
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ct au taff de mon daron (saibou) il travail a l'usine cmt il a cassé sa collègue : la collègue: Saibou t'es vraiemnt bete Mon père: Koi?? la collègue: t'es trop bete Mon père:(il stop le travail un instant) Moi jsui bete; moi je suis né au bled, g pa été a lécole, je savé ni lir ni écrir, jsui vnu en france a 20 ans et g apri le francais en fesan des cour du soir. Toi t né ici, ta mèr el te levé tou lé matin pour allé a lécole, depui lage de 3 ans juska 18 ans t a lécole et tu fé le mem travail ke moi! de nou 2 ki é le plu bete?? (tou sa avc l'accent) Tou lmonde a ablodi mon pèr
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un jour avec un pote on es parti cherche son oncle a l'aeropor, et il faisai froit on etai en decembre lui venai d'afrik et ken il a mi un pied or de l'aeroport il a dit..."" hey c'est francais, y son fort!!! il on réussi a climatisé touté la ville!!""
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nahh vrééément les darons ils tue... moi c pas mes darons.. quoi que eux aussi parfoi skil diz c tro des barre!! moi c la grand mere...un dimanche (toujours ya toute la famille qui vien papotté..) la grd mere comence a nou raconté c vacance au bled... : jy sui pati a abijan pi mon cousine ma prrrésenté son fils que citai la priimiére foi ji vu. la gomi me di ke son fils sapel Fritte ( en vrai la meuf elle a di Wilfrid) pi jy dis tu te fou de mon geul? donc moi aussi je di mon fille sapel Aloco!!! Dess baaaaarres pour ceu ki ne save pa l'aloco c de la nouritur faite avec de la banane
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une fois jété dan le bus é un daron malien ma tro tué!!! cété lhiver vla le froi ki lui y avé é le daron été tombé en panne é il me di:" kan ta na la voiture c bien si il fé froi yen a le sovage é si yen a lé acciden yen a lé air bok!!! il ma buté wolaye!!!mdr
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a oé moi mon oncle il vien chez moi et ma darone lui coupe une mangue et tou et el voi il en mange pas el lui di oé pk tu mange pa il di oé ke les manque c tro citronéé mdr il voulé dir c tro acide lol
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moi aussi un jour mon pere au fonne il fé a son frere jai acheté un train apré jeté tro contente jvé ché mon zinc jlui fé mon pere il a acheté 1 train im fé mé t malde toi ca coute tro chere apre im fé c 1 terrain jeté plié en 4
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mon frére me raconte svt son enfance au bled et jvous jure il me sor de c histoires du genre: un jour qu'il étai en classe , le prof demanda a son meilleur ami de conjuguer la phrase "pattes jointes la poule sort du poulailler" au passé simple, aprés mûre réflexion , celui ci répondit:"patta jointa la poula sorta du poulailla"j'étais morte de rire lol mé g moin rigolé kan mon frére ma posé la meme kestion ( g pa su repondre mé jété petite aussi lol) mai bon mintenan je conné la réponse lol....
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moi ossi jen ai une jai un oncle ki venait du bled et arrivé devan l ascenseur ya kelkun ki e sorti l ascenseur ces fermé et la personne lui di monsieur apelé l ascenseur et lui il reste devant lascenseur et il dit : senseur assensseur pendant o moin 5 minutes le monsieur il revient il lui dit non appuyer sur le bouton cétai tro des barrse ce jour la et bonne continuation pour tn blog il et tro frais
*J'été avec mon daron a la BNP? le conseiller demande a mon père: " MONSIEUR Dramé vous êtes bien né le 1er mai 1949?" et mon père répond: "A bon????" en avançant bien la tete jété morte de rire jen pouvai plus wallah! jlui di répond oui ou non c une question ki te pose!!
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*Moi c'est une copine qui m'as raconté que sa daronne elle était debout depuis longtemps parce qu'elle était occupée à faire je sais plus quoi et elle est partit s'asseoir pour se reposer un peu. Un moment elle sort " Olala faut que j'y retourne. Faut que je prenne mon courage à 2 pieds " lol. Ce à quoi ma copine réponds " A 2 mains ! " et la sa daronne répond " Non faut que je le fasse aujourd'hui ! " ptdr. Sinon moi ma mère elle dit "estylo", elle arrive pas à dire stalingrad, au tel elle dit "ne quittez pas" à tout le monde (même moi) peu importe qu'elle connaisse la personne depuis toujours, mon père il sait pas dire Etienne il dit Equienne, il dit "tu fous de ma gueule ?", ma tante elle dit "pompouteur" pour pommes de terre... Et moi avec ma mémoire de phoques j'suis incapable de me rapeler des trucs les plus tordants. La ce n'est qu'un avant goût lol. A bientôt.
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*un soir ma mère à invité sa copine blanche et son mari pour venir mangé chez nous ma darone à passer tte l'aprés midi à faire à mangé, préparer une belle table de repas... koi! le soir on mange tous déjà g t mord de rire mon père et les couverts il était perdu. à un moment il dit à ma mère donne moi le cafard d'eau au lieu de carafe d'eau en plus il était sur de lui! on était mord de rire!!!
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*MDR naan ton blog il me deborde j'en peu plus.. Moi c'est mon daron un jour il avait absolument besoin de moi il me voulais dans la seconde , et moi j'etais sur paname j'habite dans le 91 je vous precise il appel sur mon phone et tombe sur ma messagerie qui disais "vous etes bien sur le repondeur de ... elle n'est pas la etc.."j'ecoute le message..."Wwai wai wai cé le papa de ..sé foulé parlé mon fils lé posté cé fermé va biento fermé" mdr je n'en pouV plus il s'adresser a mon tel comme si il etait en face de lui big up ton blog.
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*ptdrr sisi jvoi kta mis mn com loll jen é une otr magnifik jen rit encor: une foi ya mn oncl il été o tel ché moi et il devai épelé une adress "la rue gésila" voila comen il la épelé bon serge sé la rue gézila avec un "G comme junior" "E comme aiman" "S comme cériz" "I comme ivoir" (il a u bon mdrr "L comme lécol" "A comme allo"
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*Slt, mdr les histoires Moi, mn daron, il est trop fort comme g 1 maîtrise (bac +4), il dit Manta elle est intelligente, elle a 4 bags, bag 1, 2, 3 et 4. Trop fort.
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*le patron dmon pere appele che moi pr dire ke mon pere étai pa o taf!! c t 1 vendredi::: le patron appelle:bonjour mme mr m.... est la svp ma belle mere:nann lé pa la, lé parti a la moskette!!!!! lp:pardon mme m.b.m:lé partit la prrèrrr lp:dsl madame je nai pa saisi m.bm.:merdddd wayyyy lé parti la moskette,toi ty compren pa francé!! chfesai la priere et g couper tellement g t morte!!! enfete ma darone el voulai dire ilé parti a la mosker faire la priere!!! la veille mon pere maver dit"chini té ta poubelli ta paris(éboueur koi!!mrd
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*dans un foyer ya vé une feuille collé sur le mur é yavé ecri deçu:si vou sa voulé dé carté ou d sigarette nous son été derniere le jardien merrci wallah c d ouffff
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Ticket de métro = Métoro tikké Station de métro = Métoro koumé Plan de métro = Métoro palaan Arrêt de bus = Bissi siguisso Horaires des bus = Bissi lérrinou Amende = Menda RER = Eré Eré Aéroport = Aviassio Avion = Abio
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*Sinn jen ai de ma grd mère "kel repose en paix mm" mais kan j pense wallaye jrigole tte seul, des bète de souvenir par exemple: - gt o mali en 97 la première fois jss alé , gt tombé duremen malade ct tro cho, bein ya ma grd mère elle ma sorti tt lé remède du monde, juska un jour elle di en bambara:"Namissa né ya mè ko komiterri kafousa moro kono ma" et moi ki été malade jlui di en bambara biensur:"komiterri wa? ofana yè mu niè?" Ma grd mère ki essaie de m'expliké se fameux komiterri:" A bé mini woro ka kè kalani yè kèèèèèè, ka du" Moi ki na rien compris; " Ahhh Na!! né kéni ma y ka ni komiterri famya dèèèèèè!" Kan ma mère rentre a la maison o mali elle raconte a ma mère kel ma parlé de komiterri et ke moi g pa pigé, ma mère elle mm na mm pa comprie... C 2 jour plu tar elle va o marché elle achète son komiterri et mle ramène en me disant:" né tu bléla ka komiterri ko mini fyè, a lè dé téniè wa!!" Malgrè ke gt malade, ma mère et moi on été explosé de rire et ma mère ki lui di:"Na,ni é fana ko komiterri, anw fana bisé ko famuya tchogo dumè? N'ko a bé fo ma ko pomme de terre... MDRRRRRrrrrrrRr A lalalala ma grd mère ki ne savai mm plu koi dire et ns rep :"M'ba, né fana té a ka dumuni toro don oooooo!!! Hé wè c Op d'avoir sa grd mère ki essai de sortir des mot en français.... -Sinn lé jour de la semaine selon elle: Lundi= lidji Mardi= madji Mercredi= mangorodji Jeudi= Chèdji Vendredi= bandorodji Samedi= samadji Dimanchi= dimace Hé wèèèè !!! elle est pt avec lé cieux mé avec tt sa on ne l'oubli pa lolllll kisssssssss++++++++
REMARQUE : Les expressions et anecdotes viennent des bloggers eux mêmes qui racontent leur vécu donc par conséquent je ne suis pas l'auteur de celles-ci... C'est un "hommage humouristique" à nos darons et en aucun cas il a été question de se "foutre de la gueule" de qui que ce soit...
N'oublie pas que les propos injurieux, racistes, etc. sont interdits par les conditions générales d'utilisation de Skyrock et que tu peux être identifié par ton adresse internet (34.203.28.212) si quelqu'un porte plainte.
"Nos pays tristement célébre pour leur excision..."
Le temps passent mais les souffrances qu'elles soient mentales ou physiques restent...
L'excision un sujet délicat voir tabou il y a encore quelques années est sorti de l'ombre et occupe désormais une place dans l'opinion publique.
Personellement je considère cela comme une atteinte à l'intégrité physique et à l'intimité des femmes et je pense qu'un combat mondial devrait être engagé sur la question pour mettre fin à cette tradition.
Que pensez vous de l'excision ?
(Avis, Témoignages, Questions - Réponses, ...)
Pour celles qui voudraient laisser des adresses utiles faites le en laissant un com' tout en haut à gauche du blog
(l'anonymat est présérvé !!!)
L'excision se répare. Depuis 25 ans, le chirurgien urologue français Pierre Foldès reconstitue les clitoris coupés lors de pratiques traditionnelles, majoritairement pratiquées en Afrique sub-saharienne.
Contact Pierre Foldès :
Clinique Louis XIV
4, Place Louis XIV
78100 Saint Germain-en-Laye
Tél : 01 39 27 42 48
01 39 10 26 26
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